13 ноября 2012

Многоуважаемые мои соплеменники!

Долгое время я не писал в свой дневник, не заглядывал на ваши странички...
Собственно говоря, положа руку на сердце, ногу на ногу и хвост под плавник, у меня никогда не было амбиций стать блогером, вести систематические и душещипательные заметки о собственной жизни, следить (в письменном виде) за политическими и общественными событиями, размещать бесчисленные фотографии умилительных кошек, смешных собак и прочих пергидрольных блондинок... Просто в моей жизни читательский период плавно подменил писательский. Выдавать на ура скучные и унылые посты (а на другие я сейчас не способен) претит моему безукоризненному вкусу и божественному честолюбию.

Посему я временно прекращаю своё пребывание здесь.
Возможно, я вернусь. Тихонечко открою дверь, сниму мокасины и сяду за стол. 

Тем не менее, я по-прежнему пребываю в регулярных сношениях с Facebook и Вконтакте. Так получилось, что именно там мне сейчас наиболее комфортно. Буду рад всем, кто найдет меня там и застукает со спущенными штанами  захочет продолжить наше общение.

Засим, прощаюсь.
Что еще?..
Ах, да!

С неуклюжим и смехотворным поклоном, ваш Индейский Пистолет.

 - Сколько Вам лет?
 - Точную цифру я назвать не могу, - признался Дюдю. - Первые свои годы я не помню, а повторять за другими то, во что сам не очень верю, просто не хочу. Во всяком случае, я еще молод.
 - Я бы дал Вам двадцать восемь, - сказал Атанагор.
 - Благодарю, но на что они мне? Отдайте кому-нибудь еще, кому это доставит удовольствие!

(с) Борис Виан, "Осень в Пекине"

Многоуважаемые соплеменники!
Премного благодарен всем вам за поздравления - тем, кто вспомнил, и тем, кто забыл или не посчитал нужным.

Все вы доставили и доставляете мне несказанное удовольствие. Спасибо!

С неуклюжим и смехотворным поклоном, ваш - Марк Шелихов

Вечером сын уселся на диван с моей гитарой, и исполнил свою свежую песню, которую он назвал "Про сову, которая умерла с голода" (из альбома "Песни и пляски трансформеров").
Еще ранее, между ним и mary_shel состоялся удивительный, лаконичный монолог:
 - Рат, кем ты будешь, когда вырастешь?
 - Я буду разным.

Мне кажется, я стал понимать - в чем отличие бездетного человека от человека, ставшего отцом.
Разница между ними не то, чтобы велика; она - головокружительно-бездонна.
Бездетный человек может позволить себе роскошь иметь любимое место на кровати (с краю или под стенкой); человек-отец спит там, где придется, где получится, где дадут.

Слайд 1. "Сокровище"
Мы с Тошей П. воруем из моего дома пакет со старинными серебряными монетами, пишем письмо для потомков, которым посчастливится обнаружить этот клад в далеком будущем, закапываем и ...благополучно забываем - где именно.
Разгневанные родители, столкнувшиеся с пропажей семейной реликвии, организовывают мне одновременно и суд Линча, и Божью кару.
Мой друг Тоша П. - персона нон-грата в моем доме.
История про то, как я "вынес из дома драгоценности и продал их" - излюбленная байка на сегодняшних семейных вечеринках.
Слайд 2. "Художник"
Я учусь в художественной школе. Я лучший на своем курсе. С приходом Алика Л. картина меняется.
Алик Л. - невероятно одаренный ребенок, любимец педагогов и уступает мне разве что в количестве воздыхательниц.
На дворе - лихие 90-е. Моя семья - бедна; у меня самые дешевые кисти и краски. Новенький Алик Л. - отпрыск местных богатеев. У него - все самое-самое.
Я прихожу на занятие по композиции раньше всех, подхожу к мольберту Алика Л., где прикреплен его рисунок, обливаю его водой, затем - сжигаю его набор дорогущих кистей, топчу тюбики с маслом...
Входит Алик Л. В растерянности обводит взглядом театр боевых действий, возмущенно бросается на меня с кулаками, и ...получает звонкий левый крюк, лишающий его каких-либо вразумительных действий на ближайшие полчаса.
В школе я так и не доучился...
Слайд 3. "Археология"
Я - мастер по подделыванию школьных отметок (как в дневнике, так и в классном журнале). Часто беру заказы на подделку плохой оценки, фальсификацию подписи учителя... Но иногда мне лень этим заниматься, и свой дневник я попросту ...выбрасываю в мусорный бак.
Однажды, дома - беда... Под давлением сознаюсь в том, что ...закопал свой дневник (мальчик не отличается большим умом и изворотливостью). 
Поздно вечером мы с отцом, фонариком и лопатой отправляемся на его поиски. "Где-то здесь, папа...", "В тех кустах - точно помню", "Вон там, батя, иди там покопай!", "Нет, это не та пятиэтажка!", "Наверняка под этим столбом, копни здесь..."
В конце концов - я раскалываюсь, старательно демонстрируя, что от души раскаиваюсь...
И в этот раз археологическая экспедиция не увенчалась успехом.
После смертной казни мне всучивают новый дневник, для коего я уже заготовил лезвие и перекись водорода.
Слайд 4. "За попу"
Мы с другом - завсегдатаи и любимцы школьных дискотек.
У нас - одна джинсовая куртка ("лепень") и модный спортивный костюм на двоих, поэтому ходим на дискарь по-очереди. Дискотеки пуритански замаскированы под школьные вечера, приуроченные всевозможным, притянутым за уши, датам (зачем это делалось - до сих пор недоумеваю).
Здесь - все как обычно. Мальчики - под одной стеной, девочки - под противоположной. Центр - танцпол - привычно пуст.
Наконец, долгожданное... Медляк! Звучит Don't Speak и я уверенно направляюсь к объекту моих ночных грез. Точнее, - к объектше. Объект ждала от меня этого весь вечер, шушукаясь с подружками. Мы выдвигаемся в центр. Её вытянутые руки ложатся на мои плечи; мои - на её талию. Мы начинаем скучно ходить вокруг своей оси; нет ничего зануднее, не-эстетичнее и ...желаннее этого топтания. Мне все время хочется притянуть её к себе; вершина мечтаний - потрогать её за попу... Но я не решаюсь. И никто вокруг не решается.
Я потрогаю её за попу, но не здесь, не сейчас...
Слайд 5. "Дезертир"
Знаменитая военно-спортивная игра "Зарница".
Я и Славик К. "призваны" в развед.войска и высланы на вражескую территорию с целью обнаружения огневых точек противника.
"Они это всерьез?" - спрашиваю я у Славика К.
"Они это всерьез!" - отвечает он мне. 
...И разведчики удобно расположились на дереве с "Сильмариллионом" Дж. Р.Р.Толкина и пачкой сигарет "President"...
Потом было общее собрание с торжественным награждением победителей и публичным клеймением дезертиров.
"Дашь почитать?" - спрашиваю я у Славика К. во время позорного "прогоняния сквозь строй".
"Дам почитать!" - отвечает он мне. 
Слайд 6. "Пари"
Очередной прогул урока. По традиции - урока физкультуры.
Сидим с друзьями на берегу реки. Играем в карты "на желание". Желания - одно другого изобретательнее. "Покукарекать", "Залезть на валун и крикнуть оттуда "Я - пи***ас!!", "Получить под зад коленом от каждого из играющих".
 - А пусть проигравший завтра на большой перемене подойдет к девченкам и покажет им свой член! - вдруг предлагаю я, предвкушая сие презабавнейшее зрелище.
Идея - на ура.
Карты сдаются. Начинается игра...
...и заканчивается.
На следующий день, во время большой перемены одноклассницы привычно столпились около лестницы на второй этаж. Что-то оживленно обсуждают, кудахчут, повизгивают. Втискиваюсь всередину, оказываюсь в центре...
Вытаскиваю. Показываю.
Да, вы правы, девочки, я именно он - конченый дебил!
Слайд 7. "Последнее фото"
Конец девятого класса.
Ждем в школьном дворе приезда фотографа - для прощального фото.
Девочки в разноцветных лосинах, с начесанными челками; мальчики... У мальчиков все всегда как у нормальных пацанов!
Не едет фотограф, опаздывает. Скучно.
 - А давайте кидаться в этих кобыл камнями? - вдруг предлагаю я, и, не дожидаясь ответной реакции, запускаю кусок щебня в девичью толпу.
Из толпы стремительно отделяется и несется на меня Аня Р. Мельком успеваю заметить, что мой снаряд попал в цель и разорвал левую лосину (чуть выше колена). Одноклассница Аня Р. - рослая, можно сказать - могучая - девица. К тому же в ярости.
Бегала за мной долго. Наконец, я отбегался. 
Аня Р. долго мотает меня за ухо по всему школьному двору, под хохот одноклассников и "конченого дебила" одноклассниц. 
К приезду фотографа мое правое ухо - пылает и оттопыривается.
 - Ты, да - ты! Убери руку от уха. Держи руки ровно! - сердито кричит мне фотограф.
И я держу руки ровно.
Щелк!

К чему я все это?
Сегодня - МЕЖДУНАРОДНЫЙ  ДЕНЬ  ДЕТЕЙ!
Поздравляю всех причастных! Мы ведь ими и остаемся? Правда же?..

На днях стал свидетелем необычной (и это мягко сказано) картины.

По оживленной улице шли два офицера - майор и полковник. Шли не спеша, о чем-то неторопливо беседуя. Я сидел на лавочке, пил кофе, грелся на солнце, и не сразу заметил их. Обратил внимание лишь тогда, когда майор сказал (по-крайней мере, мне показалось, что он сказал именно это):
 - Ваня, давай постоим и покурим?
Полковник согласно кивнул, полез в нагрудный карман за сигаретами, затем оглянулся по сторонам, взял майора под локоть и отвел того под дерево - как раз туда, где находился я. И они продолжили свою беседу, затягиваясь дымом и щурясь от полуденного солнца.
И, казалось бы, заурядная ситуация: стоят под деревом два офицера и курят. Что же тут необычного?..
То, как безупречно одетый полковник осматривал улицу; то, как взгляд его несколько мгновений задерживался на проходящих мимо школьниках, пенсионерах, молодых мамах с колясками - выдавало его нежелание курить в общественном месте. И настолько естественным, непринужденным было это его действие, что на какое-то мгновение я увидел полковника в темно-зеленом парадном кафтане, обложенном широкими золотыми галунами, в шляпе, украшенной золотым позументом и пристойными плюмажами, и с мальтийским крестом на груди.

Ратмир любит гулять по улицам, слушая музыку в моем телефоне.
Держит его в руке, подмурлыкивает, подвякивает...
А репертуар - сплошь R.E.M., RADIOHEAD, ROY ORBISON, E.L.O., THE BEATLES... Короче говоря, традиционный для меня набор.
Но любимее всех у малыша - душечка OZZY OSBOURNE.
Не могу сказать, что целыми днями слушаю Оззи; скорее, как раз наоборот. Последние пару месяцев у меня дома бесперебойное прослушивание R.E.M.
При этом, Оззи, бесспорно, - мой любимейший персонаж.

Но R.E.M. для Ратмира не катит.
"Включи мне Оззи!" - и все тут.
И вот, идем мы с ним по улице; из телефона доносится Perry Mason.
  - Папа, я очень люблю Оззи!
  - Это я заметил уже. А почему?
  - Он - страшный!
  - Так если он страшный, почему же ты его любишь?
  - Нет, папа, не говори глупости! Оззи пугает только плохих мальчиков!

И я подумал: а ведь под каким углом не рассматривай рок-н-ролл, все равно в конечном итоге все сводится к одному: рок-н-ролл - это когда страшный человек пугает плохих людей.
По-крайней мере, эта точка зрения тоже имеет место быть, наряду с образ жизни и прочими избитыми сентенциями.

  - А ты знаешь, Рат, что есть такая древняя мыслишка про страшных певцов - мол, живи быстро - умри молодым?
  - Умирать - это плохо, пап.
  - Почему? Ну а быстро жить?
  - Нужно, чтобы всё было одинаково!

Такая вот она, вечная молодость!

Редчайшее фото.
2112 год.
Индейский Пистолет празднует свой столетний юбилей.

город - Картахена де Индиас (зона отдыха Бокаграндэ)

Выдержка из интервью местной газете "Комсомольская правда Вест-Индии":

" - Скажите, дедушка, как Вы оцениваете прожитые Вами годы? Все ли Вам удалось воплотить в жизнь? Есть ли что-то, о чем Вы сожалеете? 
  - Цыпа, у меня имплантант вместо языка. Давай совместными усилиями найдем ему лучшее применение!
  - Наших читателей интересует, ...оооо, дедушка, ооо, родненький...."

Jason Bard Yarmosky

Когда-то я уже писал коротенькую заметку о квартире напротив.

Я живу на восьмом этаже; мои окна выходят на абсолютно такой же дом, как и у меня. Между ними расстояние - метров сто.
Выходя вечером на балкон покурить, я вынужден пялиться на все зажженые окна. Одно из них - так и манит мой взор.

В той квартире - бесконечные вечеринки, пьянки, драки.

Недавно вышел на балкон и курил с удвоенным удовольствием.
Перед моим взором, в квартире напротив, молодая парочка занималась выяснением взаимоотношений полов, основанных на инстинкте продолжения рода. Иными словами - трахались. У окна стоит кухонный стол; вот прямо на него грудью улеглась Она; сзади, держа её за бедра, располагался Он. Блондинка и брюнет. (Детали важны в свете дальнейшего рассказа)

И сегодня, сняв с балконной веревки белье, я вновь пристроился у открытого окна с сигаретой.

В квартире напротив ничего не изменилось.
Ярко горит свет; у окна стоит кухонный стол; генитальный контакт двух особей...
Та же поза - Она лежит на столе, Он - сзади.
Но парочка - другая. Брюнетка и коротко стриженый блондин. 

Вечерних окон свет жемчужный
Застыл, недвижный, на полу,
Отбросил к лицам блеск ненужный
И в сердце заострил иглу
(с) Владислав Ходасевич

Вечером 09.05.2012 вышли с сыном прокатиться на самокате, а заодно и - в супермаркет.
Идем по улице Колодезная.
Шансон, палатки, пиво, кто-то спит, караоке, пиво с воблой, кого-то тошнит...

Под балконами мочится Иероним Босх.
Рядом, поправляя георгиевскую ленточку, бьет подружку Генри Миллер;
Данте Алигьери, с выводком детей, орет на жену - "Таня, бля, давай шевели ногами!";
Татьяна "Бля" Ларина - супруга оного - безобразно выпячивает зад, позируя на сотовый телефон другой Василисы Препьяной...

Из парка доносится песня, обнаруживающая, что "...с той девочкой ушла..." и что "...забыть её не хватит сил..."

В дымину пьяный ветеран, в войну явно не снайпер, промазал мимо скамейки на трамвайной остановке.
Голова упала на грудь, из рук выпал недоеденный (недобитый) фронтовой беляш...

"С днем великой победы!" - кричит таппер из кафе "Робин Гуд".
"Выгружай три кеги, Димон!!" - торопит товарища экспедитор пивной компании, с кипой мятых накладных подмышкой.

Самокат - одногусеничный танк - давит смятые пачки из-под сигарет, вымаранные георгиевские ленты, ошметки воздушных шаров, изувеченные тела красных гвоздик, разорвавшиеся упаковки чипсов...

"Братуха, привет!!! Бляяяядь, братан, с праздником тебя!! Подтягивайся на движение; мы на Совок (Советская - центральная улица г. Николаева) валим. Давай, давай!.. Лохов гонять будем!!"

"...проталина тонка, и все ж то..."

Грохочут стальные кеги.
Ресторанная пасть Робин Гуда жадно заглатывает их, отрыгивая людьми с георгиевскими ленточками на груди.

"...не долга моя весна..."

Мы помним! Мы гордимся! Бля будем!

UPD:
А теперь, за присутствующих здесь баб - пидорасы пьют сидя

Перед сном, уже после Карлсона, бременских музыкантов и Youve Got A Friend In Me, сын поведал, что вырастет и непременно женится на Кристине - официантке из ресторана, где мы часто обедаем.
Не возражаю.
Опрятная, вежливая; знает, какой мой любимый салат и какой кофе я предпочитаю. Опять же, пепельницу меняет исправно...

По всему видно - ладная молодица.

Не то что его бывшая - та, у которой он в автобусе на коленях сидел. Она-то мне сразу не понравилась...

Как ты проводишь свои майские выходные?

Показать ответы

Я молодая шаманка. Мне сосут грудь, живот и голову
2 (11.8%)
Я старшая шаманка. У меня есть нож из белого кварца
2 (11.8%)
Я потрясаю колокольчиками
4 (23.5%)
Я - барашек. Меня закололи
0 (0.0%)
Я - Безруков. Я вас всех сыграю
2 (11.8%)
Я - Путин. Я занят 07.05.
2 (11.8%)
Я - пекинская капуста. Я созреваю
5 (29.4%)

Захотелось мне создать опрос.
Приспичило. Вот такие бзик, блажь и идефикс в одном флаконе.
Чесал я тыкву, морщил лоб, топорщил брови, почесывал небритый подбородок - ничего путного в голову решительно не приходило.
А поскольку параллельно с безобразиями у себя в ЖЖ я занят написанием своего многострадального романа, то решил я вдруг совместить приятное с очень приятным.

Дело в том, что некоторые главы требуют сугубо технических деталей, сухих фактов, голых свидетельств, связанных с космогоническими мифами и историей шаманизма. Вот я и занялся выборкой материала; перечитал "Шаманизм. Архаические техники экстаза" блестящего исследователья Мирчи Элиаде. Какой-то особенной пользы для своей книги я там, правда, не обнаружил, тем не менее вдохновился отдельными фрагментами.

Как, к примеру, ЮЖНОАМЕРИКАНСКОЕ ПОСВЯЩЕНИЕ МАЧИ - АРАУКАНСКОЙ ШАМАНКИ:
...
на трехметровом дереве делаются надрезы в форме ступенек, его крепко вкапывают в землю перед жилищем будущей шаманки.
...Кандидатка раздевается и в одной рубашке ложится на постель из овечьих шкур и покрывал. Старые шаманки покрывают ее тело листьями канело, непрерывно производя магические движения. В это время зрители хором поют, потрясая колокольчиками. Этот ритуальный массаж повторяется несколько раз.
Затем старшие женщины склоняются над ней и сосут ей грудь, живот и голову с такой силой, что брызгает кровь.
...
Песни и танцы продолжаются целый день.
...
На следующий день праздник достигает своего апогея. Прибывает толпа гостей. Старые мачи делают круг, ударяя в бубен и по-очереди танцуя. Наконец, мачи и кандидатка приближаются к дереву-лестнице и одна за другой начинают восхождение.
...
Церемония заканчивается принесением в жертву овцы.
...
Зрители делают круг возле жертвенника, на котором закалываются ягнята, принесенные семьей шаманки.
...
Начинается пир и танцы, длящиеся целую ночь.
...
На рассвете кандидатка появляется снова, и мачи, под аккомпанемент бубнов, возобновляют танец. Некоторые из них впадают в экстаз. Старушка завязывает себе глаза и ножом из белого кварца наощупь делает несколько надрезов на пальцах и губах кандидатки; затем такие же надрезы она делает и на себе, смешивая свою кровь с кровью кандидатки.
...
Затем собрание шаманок спускается вниз, причем их новая подруга идет последней, пятясь, ступая в такт музыке. Как только её стопы касаются земли, её приветствуют взрывом неистовых криков: это триумф, всеобщее помешательство.
...
Начинается пир, в котором принимают участие все зрители.
Раны заживают в течение восьми дней.
...

Уважаемые мои соплеменники!
Как скучно мы с вами ездим на шашлыки, оказывается!!
Внимание, опрос!

ПО  ТЕХНИЧЕСКИМ  ПРИЧИНАМ,  СВЯЗАННЫМ  С  ЛЕГЕНДАРНОЙ  КРИВОРУКОСТЬЮ  ИНДЕЙСКОГО  ПИСТОЛЕТА, САМ  ОПРОС  НАХОДИТСЯ  В  СЛЕДУЮЩЕМ  ПОСТЕ - ВОТ  ЗДЕСЬ.
ПРИНОСИМ  СВОИ  ИЗВИНЕНИЯ,  КРИВЫЕ  РУКИ  НЕПРЕМЕННО  ОТХЕРАЧИМ  КВАРЦЕВЫМ  ТОПОРОМ

Я никогда не воспринимал себя мизантропом.
Если мизантропию сравнить со СПИДом, то я, скорее, ВИЧ-инфицированный. То есть, вирус этой самой болезни во мне несомненно присутствует, однако, будучи неисправимым оптимистом, я упорно верю, что до последней её стадии я не доживу. Есть в этом какая-то ирония: будучи неизлечимо больным, умереть, к примеру, как греческий драматург Айшилус (на темечко почтенного упала черепаха, которую орел скинул вниз, чтобы разломить её панцирь, приняв голову неудачливого грека за камень)..

Окружающие меня люди не вызывают во мне чувства презрения, не становятся катализаторами моего дурного настроения, не выводят меня из себя. Скорее, не они сами, а их поведение, повадки, порой даже - образ жизни, - заставляют меня досадовать и брюзжать: ну что ж вы такие недоделанные?! И это не потому, что они какие-то не такие, а от того, что я какой-то не такой. Я не могу понять, почему они слушают такую музыку, смотрят такое кино, читают такие книги, ведут друг с другом такие разговоры; искренне недоумеваю, как такое вообще можно иметь в виду по отношению к самому себе - образу и подобию Самого. И мысленно я все время оправдываю этих людей: вот, блин, ему бы сесть спокойно и прочитать такую-то книгу, посмотреть такое-то кино, послушать такую-то музыку...

Я достаточно легко схожусь с людьми, в незнакомых компаниях никогда не теряюсь, и, как правило, мгновенно вовлекаюсь в любые беседы и авантюры. Во время недавнего разговора с mary_shel, я признался, что моим хобби, пожалуй, является изучение человеческих взаимоотношений. Мне нравится общаться с людьми, нравится всматриваться в них. Но при этом я зачастую испытываю невыносимую скуку, которая заводит в тупик любые мои попытки обнаружить общие точки соприкосновения. К примеру, я с трудом понимаю, какие общие темы у меня могут быть с людьми, произносящими следующее:
1. Да, конечно, читал! Но мне не понравилось. Слишком тяжело написано. А вот писатель N. пишет доступно, у него всегда захватывающие сюжеты... - Я с самого детства тяготею к литературной гигантомании. Я ненавижу диалоги и обожаю многостраничные описания природы, многопудовые размышления, и чтобы на каждый абзац приходилось как можно больше сносок и ссылок. Когда-то я страшно любил "Войну и мир"; а первыми книгами, оказавшими на меня неизгладимое впечатление были "Сто лет одиночества" и "Игра в бисер". 
Посиди над книгой, не глотай её. Тебя что, не учили в детстве тщательно пережевывать пищу? Относись с трепетом к пище своего разума.
Идиотское бахвальство "Много букаф, ниасилил" воспринимаю либо "бородатой" шуткой, либо признаком успешно состоявшейся деградации.
В раболепном "Осторожно, много текста" вижу добровольное принижение собственного достоинства и попытки оправдать (!!!) свои навыки письменного изложения мыслей.
2. Новый фильм режиссера N. видел? Мне очень понравился! Сюжет, конечно, унылое говно, актеры - унылое говно, сам режиссер N. - унылое говно, но спецэффекты зато... Короче, разок глянуть можно... - По-моему, кино уже давно превратилось в аттракцион. И я ничего не имею против этого аттракциона. Сам недавно кайфовал во время "Морского боя" и с пацанским трепетом ожидаю выхода новых "Трансформеров". В этих случаях, меня мало интересуют сюжет и исполнительское мастерство артистов. Но и отношение у меня к этому, как к аттракциону. О каком кино здесь может идти речь?.. Я недостаточно разбираюсь в тонкостях кинематографа, чтобы быть способным по достоинству оценить труд операторов, осветителей, художников-гримеров и пр. Посему, я либо воспринимаю то или иное кино, либо нет. Но и от аттракционов устаешь, и от арт-хауса.
Как может человек, не понимающий тонкостей монтажа, навешивать ярлык "унылое говно" на работу монтажера?
По-моему, гораздо честнее будет "фильм - унылое говно, актеры - унылое говно, монтаж - унылое говно, и зрители - унылое говно", или же "фильм - унылое говно, но поп-корн на редкость удался".
И тут главное не впасть в другую крайность. Какое кино люблю? Ну, ты слышал о режиссере V.? А о режиссере W.? Ну а о режиссере F.? Тоже нет? Странно, а я их обожаю! Нет, их нигде не найдешь. Разве что на специализированных форумах. Нет, там только по инвайту можно зарегистрироваться... - искренее недоумеваю, как можно всерьез относиться к фильму, где на протяжении всего действия мужчина и женщина молча едят пиццу у окна, выходящего на какую-то римскую помойку?.. 40 минут беспрерывного чавкания, комкания салфеток и звуков шаркающего в подворотне дворника-негра. Но если это не понты, если человека и правда увлекают подобные вещи - значит скозняк между его правым и левым полушариями значительно отличается от моего сквозняка. А это - как минимум, любопытно.
3. Включи музычку потише, пусть фоном звучит... - После этих слов просто хочется научиться сглазу, порче и выявить родословную оппонента до 10-го колена (чтобы проклясть каждого, кто послужил причиной появления на свет этого существа). В моем доме и в моей компании "музычка" никогда не звучит фоном. При этом она звучит постоянно, и её необходимо слушать, под неё необходимо танцевать, петь, бухать, трахаться и говорить о Господе... Что бы ты ни делал - не упускай музыку из вида!
"Сам включи!" - ворчу я и на какое-то время становлюсь овощем.
Сюда же можно отнести и обратное: Выключи музычку, или включи что-то легкое... - Иссэй Сагава, порой я тебя так понимаю...
4. Ну, существовал или нет Христос - это же все не доказано. Главное, чтобы у человека была чистая совесть, а все остальное... Не с нашим разумом в такие выси забираться... Да, яйца и сало посвятил. А как же?! С утра выстоял длиннющую очередь. - По-моему, человек, чей разум боится забираться в такие выси - просто создан для длиннющих очередей. А тому, кто сомневается в чем-либо ввиду отсутствия неоспоримых доказательств, лучше вообще нос из дома не показывать - ведь никем не доказано, что Аннушка сегодня не разливала масло.
5. Ой, я даже не знаю, о чем поговорить. Ну, спроси меня о чем-нибудь... - тут я совсем теряюсь и начинаю нести такую белиберду, что заканчиваю свой монолог уже в полном одиночестве. Еще вопросы-убийцы Как ты? Что ты? Как там? Что там? и фраза-потрошитель: Ну шо ты там?
6. Разве это искусство? Мазня какая-то! Я бы такое с закрытыми глазами намалевал!.. - такое обычно говорят люди, не способные колбасу для бутерброда нарезать не поранившись.

...И можно еще долго-долго перечислять всевозможные фразы, действия, поступки, образ жизни и способы отношения к этой жизни, которые обескураживают меня. Тем не менее, даже упомнив обо всех них - я все равно не стану мизантропом.
Потому что, глядишь, а этот бездарь - спас чью-то жизнь; тот придурок - пришел на помощь в критический момент; эти два долбоёба - проголосовали "против", когда все были "за"; этот баран - мне денег одолжил; тот свинопас - притормозил перед пешеходным переходом; эта тупоголовая - воспитала прекрасных сыновей; а этот сын суки - снял собственное кино (унылое говно, конечно, но спецэффекты зато...)  

История этого текста такова.
Как многим здесь известно, я давний почитатель творчества Майка Науменко.
А у Майка есть изумительная, блестящая песенка "Пудель":

Ты укрощала самых диких зверей,
Я знаю, это факт.
Ты укрощала самых диких зверей,
Это общеизвестный факт.
Но твой новый пудель плохо воспитан
Дорогая, как так?

Ты покупаешь ему мясо,
И ты даешь ему пить.
Ты утешаешь его,
Когда он начинает скулить.
Но когда он станет старым,
Его придется усыпить.
и т.д.

И мне захотелось написать что-то подобное - ироничное, ехидное, но вместе с тем - милое, забавное, живописное.
Хотя я и был уверен в том, что мой пудель (в отличие от майковского) окажется куда более клыкастым, однако же...
...результат превзошел все мои ожидания, чем в очередной раз подтвердил древнюю истину: "...непостижимы судьбы Его и неисследимы пути Его".
Ведь широко известны слова академика И.П.Павлова, сказанные им во время посещения его лаборатории группой ленинградских пионеров: "Мальчик, незамедлительно отойди от вольера с пекинесом!! Я еще не до конца изучил принципы физиологии его высшей нервной деятельности, поэтому... О, Боже... Тетя Глаша, мне срочно требуются веник, совок и несколько пластиковых пакетов для мусора!!"   

Кровотечение... Скачет пульс. Корнями вверх растёт трава.
Грохочет ангел в небесах - кудлатый пудель.
Впрочем, это неспроста... Открой глаза, резцы по глине.
Наугад застрелен в лоб, и охуеть - какая глупая погода!
И отныне ты одна, и я один. И этот пудель...

По переполненным трамваям скачет нечисть – нефиг делать –
В камуфляже.  Лижет солнце зимний ветер.
Курить и бегать по прибитым облакам к мордатым феям.
Не ходи - измажут пеплом... Обалдеть, какая странная затея!
И отныне ты готова, я готов. И этот пудель...

Себе дороже поддевать носком ботинка эту душу.
Наливай по колпачку, крестись и раздевайся.
Закипели взгляды в луже, дальше залпом. До свидания!
На овраг тебя несёт, но что за чёрт какая длинная дорога?..
И отныне ты мой царь, и я твой царь... И этот пудель...

За плошку риса одичав, складным ножом от моря брызги
Отделяем, умиляясь, влажно дышим.
Четыре обморока, киски, много слов, да мало текста.
Поднимайте юбки хором до ушей; какая в жопу литургия?!
Ты спросила, я ответил: «Всё путём»... А сверху пудель

И хорошо, когда печёт в открытой ране. Соль на полке.
Отстегнуть бы свой хребет и течь по полю.
От геральдических полков воняет пылью. Бог на волке
Отъезжает, и даёт отмашку псарне. Зацени, какие шавки?!
И отныне я твой пёс, и ты мой пёс, как этот пудель

2008

Априлий. Априлит. Снегогон. Снегосгон. Снеготок. Березозол. Березозоль. Березозор. Водолей. Водопол. Цветень. Парник. Парильник. Капельник. Зажги Снега. Заиграй Овражки...

Апрель на последнем издыхании.
Стремительно мчатся последние часы/минуты его жизни - хрипящей, рвущейся из всех щелей зеленью, оглушительно лопающимися на деревьях почками и надрывающимся с синего неба солнцем.

Полные неиссякаемого романтизма, милые моему сердцу индейцы по-разному величали этот месяц:

СИУ - Месяц Зеленеющей Травы
ШАЙЕННЫ - Месяц, Когда Гуси Откладывают Яйца
ВИННЕБАГО - Месяц Сева Кукурузы
КАЙОВА - Месяц Листьев
МАНДАНЫ-ХИДАТСА - Месяц, Когда Раскалывается Лед

Надеюсь, все гуси (даже самые ленивые) уже отложили яйца, кукуруза посеяна, а льды расколоты.
В эти - последние - дни будьте крайне осторожны: известно, что в конце апреля у лисиц и волков - выводки, а у бельчих - приплод.

Стихи не пишутся, книги не читаются, дома не сидится, затворы фотоаппаратов исправно щелкают.

Пожалуй, впервые за все время своего пребывания в ЖЖ ответил отказом на предложение дружбы, поступившее мне от пользователя N.
Пользователь N., не торопясь занести мой журнал в список читаемых, прислал мне личное сообщение следующего содержания (орфография и пунктуация сохранены):

Здравствуйте Максим)).
Очень понравился Ваш журнал))).
Все фотки и контент - просто супер!!)))
Пишите есче!)))
Хочу добавить Вас во френды).
Будете меня коментить?))))))
С ув. N.

Это как понимать? - подумалось мне. - Дружба еще не началась, а я уже должен ответить взаимностью?

В глазах зарябило от обилия скобочек в письме. Курсор мышки по привычке пополз было к заветной кнопочке "Добавить в друзья"...
...Но пальцы оказались шустрее и тут же отпечатали на клавиатуре:

За Максима можно и ответить!

Совесть заскулила.
Разум хохотнул.

Отрывок из книги - "Ратмир: гений или трансформер?"

"Апрель 2012 года.
В этот период маленький Ратмир ускоренными темпами осваивает классическую японскую поэзию.
Балансируя на тоненькой реечке, отделяющей экзистенциализм от абсурдизма, поэт пробует себя в хайкай - отправной точкой которой служит вещественный, конкретный и неповторимый в каждом своем проявлении предметный мир.
Пример:

Дедушка смастерил мне меч,
Я о нем мечтал.
Он называется - Самовар.

Некоторые исследователи в яростных дискуссиях оспаривают подлинность этого хайкай юного поэта. В частности, бытует мнение, будто название меча вовсе не "Самовар", а "Самурай", однако сам поэт хохочет в лицо подобным горе-экспертам и настаивает на аутентичности канонической версии стихотворения."

Исключительно важный пост для меня.

Речь идет о некоей дате (осень 2006) - я не силен в запоминании дат, имен, цифр и номиналов купюр. Я съездил в Крым (в Феодосию), к приятелям; послушал их джаз, поиграл свои песенки, поучавствовал в их разговорах, повставлял в них свои "пятикопеечные" комментарии...
Затем прыгнул в машину и высадился на вокзале, в Симферополе.
Там пересел в поезд "Симферополь-Киев", минут тридцать вздремнул на верхней полке, затем вышел покурить в тамбур (тогда еще закон не воспрещал это), и после нескольких затяжек мне в голову пришла изумительная в своей простоте идея: попытаться открыть дверь и выпрыгнуть из поезда на полном ходу. Не просто выпрыгнуть - а выпрыгнуть на хрен, с веселым гигиканием и радостным улюлюканием.
Я вынул из кармана телефон, позвонил жене, сообщил ей: "Дорогая, я сейчас выпрыгну из поезда. Целую, пока!", отключил телефон, докурил сигарету, и...

...вернулся в купе, вынул из рюкзака клочок бумаги и ручку, купил у проводницы бутылку пива, и в один присест написал текст "Все в порядке".

Никогда до этого дня, ни после него я не помышлял о самоубийстве. Там, в тамбуре мчащегося поезда, я отчаянно, неуемно, судорожно хотел покончить с собой. Это было невероятное ощущение. Мне до одури хотелось выпрыгнуть, ебануться со всего размаха о придорожную насыпь; с хрустом - в нескольких местах - переломать себе позвоночник, размазать содержимое своей головы по рельсам; колеса отделили бы мои ноги от моего туловища и отбросили бы его куда-нибудь в осеннюю, крымскую степь...

Никогда до этого момента, ни после него я не испытывал подобного ощущения. Состояние фантастической эйфории. Пожалуй, уместным будет сравнение с оргазмом, но... Вот у свиней оргазм длится до 30 минут; я же испытал 30 подобных оргазмов, спрессованных в несколько минут. Пожалуй, это можно даже назвать видением. Не видением, а, скорее, видением; дикий восторг... Я думаю, что Моисей не настолько охренел, увидев Самого в неопалимой купине, насколько охренел я от ощущения собственной непобедимости. Я знал, что произойдет сейчас с моим телом; как его будут потом собирать по степи, и небрежно по кускам сшивать для похорон в закрытом гробу. Но я был уверен, что все равно - со мной ничего плохого не случится. Словно что-то плохое вообще перестало происходить во Вселенной. 
"Покончить с собой?" - Почему бы и нет? Это же так весело!
"Погибнуть в результате выпадения из мчащегося поезда?" - Прекрасная мысль, что ж я раньше до неё не додумался?..

...Что меня остановило - уже не могу вспомнить. Явно не голос разума, явно не инстинкт самосохранения.
Карусель сделала последний оборот. Мотор затих. Бессмысленно толкать кабинку - аттракцион закончен... Расстегивайте ремни безопасности и проследуйте к выходу. Не толпитесь, возвращайтесь к пешим прогулкам, выпейте пиво в баре.

И я вернулся в свое купе, выпил пиво, недолго поморщил лоб над наиболее удобоваримыми рифмами, написал и лег спать.
Вряд ли мне что-либо снилось.

Всё в порядке.
Некуда больше идти и негде остаться.
И сорвавшись с цепи,
Отражение из зеркала вышло в окно прогуляться…
И встречает того, кто с разбитым окном,
И с пустыми карманами шепчет:
"Всё в полном порядке..."
Понимая, что здесь ни тепло и ни холодно...

...А ты едешь куда-то.
Небеса на колоссах-дождях наступают на пятки.
И сбиваясь с пути,
Остаёшься всегда впереди, но в обратном порядке.
И пропавшие без вести жмут твою руку -
А ты поражён этой дикой, нелепой догадке:
Вроде что-то не так, хотя с другой стороны –

Всё в порядке!
Аккуратно, по полочкам, будто с иголочки платья.
С сигаретой во рту
Чей-то призрак в углу, и мертвец на холодной кровати...

...Верьте знакам!
Ангел смерти - к удаче! А значит - всё будет в порядке!
Вот журавль в руке;
А синица на небе – всё дальше летит, без оглядки...
Иногда понимаешь, что кончилось время,
И время тебя уложить на обе лопатки...
...Встрепенёшься,
Всему своё время, и всё по-порядку!

И когда меня казнят, когда я буду мертв и предстану перед вечным судьей, я тоже не склонюсь и не покорюсь. О нет, хотя бы он и был окружен всей ратью небесной, хотя бы так и сиял святостью и величием! Пускай он проклянет меня, пускай велит бросить в кипящую смолу - я не извинюсь, не унижусь, не попрошу у него прощения, ни в чем не раскаюсь!

Если он спросит меня:
  - Ты сделал то-то и то-то?

Я воскликну:
  - Да, сделал, и еще не то, и хорошо, что сделал, и если смогу, сделаю это снова и снова. Я убивал, я поджигал дома, потому что это доставляло мне удовольствие и потому что я хотел поиздеваться над тобой и тебя позлить.
Да, ибо я ненавижу тебя, я плюю тебе под ноги, бог. Ты мучил меня и терзал, ты дал законы, которых никто не в силах соблюдать, ты подговорил взрослых отравить жизнь нам, детям!

(с) ГЕРМАН  ГЕССЕ  "Душа ребенка"

Дети племени Яго

Если нужно было бы каким-то образом охарактеризовать самого себя для стороннего наблюдателя - я выбрал бы именно эту фотографию.
Есть в ней что-то такое... Что-то, напоминающее мне обо мне самом; о том, что происходило со мной и о том, чему еще суждено и не суждено произойти. Короче говоря, эта фотография для меня намертво лишена всяческого символизма; самый что ни на есть обыкновенный "пустой сосуд"

A boy writes on a notebook onside his house at a slum area in Mumbai, India, April 10, 2012

Осеннее небо смертельно-прекрасно. Закат в летаргическом сне...
Полёт облаков над былинно-заброшенной степью.
Пропавшее без вести злое шоссе в придорожных заправках глотает бензин,
Кибитки цветастых цыган уползают в кочевье.

Дымом по ветру
Лететь над полями,
Где в травах сухих остывает, упав, звезда...

Венозные тропы змеятся по шпалам, оврагам, пригоркам, всклокоченным травам –
Идиллия смерти в беспечно-пропащей глуши.
Гулящее утро рыбачит на небе, и дёргает звёзды, и давит на нервы,
И если ты всё ещё дышишь – то лучше молчи.

Там, где востоком
Бредит заря -
В дряхлой сторожке с похмелья отпета она...

Нашествие орд истребителей-облак. В неоновых лежбищах сбитыми окнами
Мечется город в оскоме рабочей недели.
Плавится в домнах квартирных удобств клокочащий ужин пустых разговоров.
В горячке забылась любовь на измокшей постели...

Над остановкой
Мёрзнет луна –
С той стороны запотевшего злого окна.

Право просмотра эфиров каналов добыто в боях с отключением мозга –
Лицензия на вымирание даётся задаром.
Страдающим хохотом бьётся о шторы хранитель оргазмов – СD с модной группой.
Ночной разговор растворён в кислоте перегара...

...Выключен свет и куда-то сбегает война.

Тогда напролом, по орнаментам, по лицевой стороне – на окраины были.
Забыть обо всём и забить на все прелести быта.
Увлечься иной – непролазной – любовью, остатки себя привязав к пуповине,
Чтоб с новой дорогой брататься душой и копытом.

Содрав с себя старый потерянный облик, сравнять его с небом и выплюнуть в клевер.
Скормить алкоголю пигментные пятна полей. 
Ведь чует нутро тунеядца в дороге, что признаки жизни проступят на теле,
Когда в тёмном небе кристаллом забрезжит заря.

...В тишине растворился ещё один призрак меня.

2007, декабрь

Оперативное видео 2011 года: прогулка в детском саду.
В объектив нашего тайного агента попал Ратмир - мальчик в темно-синей куртке, черной шапке и с бледно-зеленым шарфом, обмотанным вокруг шеи. Собственно, оператор все время держит его в кадре, поэтому ошибиться будет довольно сложно.

Нашей бывшей воспитательнице посвящается:

...И Антонина - грузная свинья
С коровьим взглядом. С выраженьем морды, как у борзой шавки;
Не отвязав ребенка; не думая тем более о нем;
Не отличая от того, который в ярко-красной шапке;
С бездушием зарезанного хряка
Лишь сопли вытерла ему его шарфом...

(с) Поэты серебрянного века.
"К Антонине (Илларионовне)"

ЭНЦИКЛОПЕДИЧЕСКАЯ  СПРАВКА:

Пляска Экзальтированного Горбуна - церемониальные телодвижения импровизационного характера, не имеющие религиозного подтекста и опровергающие основы хореографического искусства.
Не имеет ничего общего с кастильской хотой, цыганской венгеркой и западно-австралийской джаларрой. 

Благодаря рефлекторным движениям, не поддающимся действию задерживающих центров мозга, Пляска Экзальтированного Горбуна восходит своими корнями к массовым истерическим эпидемиям Западной Германии 14 ст. - продолжительным, до изнурения и судорог, танцам, возникавшим по механизмам индукции.

Нередко сопровождается исступленным разгулом низших животных страстей.

Танец завершается в тот момент, когда у исполнителя неожиданно заканчивается набор "выкрутасов"; по достижению плясуном периода половой зрелости, финал Пляски Экзальтированного Горбуна плавно и незаметно перетекает в сатурналии, разгульные пиршества, безнравственные мистерии и оргиастические празднества в честь бога Вакха.

Рекомендуется к исполнению лицам достигшим возраста появления на свет Божий.

Alfred Boisseau - Louisiana indians walking along a bayou

По-моему, на этой планете какой-то перебор со "святынями".

Несколько девочек в вязанных балаклавах и цветных колготках сплясали в Храме Христа Спасителя и угодили в следственный изолятор полиции. До 24 июня 2012 года им продлен срок содержания под стражей.
"Линчевать", "выпороть", "на 7 лет", "отпустить", "сказать спасибо"...

Какие-то чересчур уязвимые у нас святыни, если так легко - лишь играючи и припеваючи - их осквернить. 
Какие-то слишком пафосные чувства у наших верующих, если так просто - припеваючи и играючи - оскорбить их...

Альберт Эйнштейн говорил: "В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки".

...У других мудрецов - индейцев - вовсе нет носок. А равно - и зла; они в него не верят. Они верят лишь в жизнь, и во все, что в ней случается. Хотя жизнь может быть очень запутанной... Поэтому есть Хейока - существо, совершающее противоправные действия, не подчиняющееся общим правилам поведения. Он не совершает действо по "злому умыслу" противления, а ставит задачей суть игрового процесса ситуации и жизни. Дурачась и играя, Хейока должен повышать самосознание и служить уравновешивающим механизмом...

В стране, где Святыня задыхается от собственного пафоса; где дурашливая бестактность Хейоки оскверняет чувства людей с серьезными лицами, есть лишь один выход - перестать надевать носки.

Laughing Jesus by Gary Ellis

Сразу же после конквисты, испанский монах Бернандино де Саагун записал рассказы ацтеков о ягуаре.

В этих свидетельствах ягуар предстает как сильный, но несколько ленивый зверь, наделенный едва ли не человеческим разумом. Своими огромными, светящимися во мраке глазами он сначала гипнотизирует жертву, а затем убивает её.

Охотник, встречая в лесу ягуара, знал, что он может выпустить в легендарного хищника не более четырех стрел. Так поступали, и так завещали предки. Так велели всемогущие боги. Если же стрелы не убивали зверя, то охотник становился на колени и безропотно ждал своей участи.

И смерть в таких случаях не заставляла себя долго ждать...

Изображение найдено здесь

По данным Википедии, средний палец является третьим, средним из пяти пальцев человеческой руки.
При игре на фортепиано означается цифрой 3, на струнных инструментах - цифрой 2.
По-испански средний палец называется буквально "палец сердца"; по-древнееврейски название среднего пальца совпадает с названием меры длины "локоть".
Средний палец является самым длинным на руке. Кончик среднего пальца - это крайняя точка вытянутой руки, поэтому средний палец учитывается при определении некоторых единиц измерения, связанных с анатомией (пяди, локтя и др.)

Во многих культурах демонстрация среднего пальца руки является непристойным жестом. Упоминания этого жеста имеются уже в античности, у Аристофана в комедии "Облака" и у римлян (лат. digitus impudicus). Французский летописец Жан Фруассар пишет, что англичане во время Столетней войны показывали французам средний палец. В 1976 средний палец продемонстрировал свистящей толпе вице-президент США Нельсон Рокфеллер.

На фото - Ратмир дискредитирует великий непристойный жест, употребляя его в значении цифры "2" при счете от "1" до "5"

Некуда звать тебя.
Нечем кормить тебя.
Нечем поить тебя.
Негде стелить тебе.

Звёзды мои указуют тропу тебе в стужу.

Ползает липкий страх
По гололёду глаз.
Бешеный птичий бог
С визгом сорвался вниз.

Вспыхнули варвары фосфорным светом до неба.
Мхом да калёным железом разит от их невест.
Спящий морской человек обо всём этом ведал.
Omne ignotum pro magnifico est.

Отголосят жрецы,
Вырвут язык себе,
Скройся и радуйся,
Будет война тебе.

Будет тебя эта мразь заносить в свои планы.

Гнев леопарда нёс,
Голод нахлебника,
Знахарский оберег,
Ропот Израиля,

Но голоса в голове – суть подводные мины.
Как же ты вовремя – прямо на праздничный стол.
Спящий морской человек, новый день будет длинным -
Omne ignotum pro magnifico est.

Не в чем винить тебя.
Нечем манить тебя.
Нечем прельстить тебе.
Нечем дышать тебе.

Нечему быть золотым в это медное утро.

Ком вырастает в горб.
Клеточный уровень.
Твой stratokaster мёртв,
Стало быть – умница.

Станет довольно легко корректировать планы.
В магии нет никаких неразгаданных мест.
Спящий морской человек, Вы - владелец нирваны
Omne ignotum pro magnifico est.

Договорились с mary_shel, что я накачаю себе вот такие мускулы - при условии, что она отрастит себе вот такие... перья:

и вот такой передний хвост:

Светит мартовское солнышко, щебечут пташки...
Если попросить пташек ненадолго заткнуться - можно услышать, как в голых ветвях деревьев танками прут наружу эмбрионы-почки.
На лавочке в парке расположились двое давным-давно зрелых мужчин, вид которых одновременно внушает и отвращение, и уважение. Сигареты без фильтра, бутылка пива "Десант" (одна на двоих), засаленные волосы, всклокоченные бороды, смердящие ватники, растрескавшиеся сапоги.
Бомжи, или, как подсказал сегодня браток newsparky, - бездомники.
Прохожу мимо; гляжу, а рядом с бездомниками книга лежит - с до боли знакомой обложкой.
Ну, думаю, черти... Уже Блаженного где-то савгустинить успели!..  

Купил кофе, сел неподалеку, закурил; поглядываю в их сторону сквозь черные стекла очков - ну, колоритные такие дядечки! Если присмотреться повнимательнее, сразу бросается в глаза кое-что... Как писал все тот же бесполезный Лао Цзы - "Узоры на шкуре леопарда видны всем; но то, что порождает эти узоры - никогда не заметно"
А заметно мне стало то, что в прошлом эти господа явно ничем не примечались на улицах этого больного на голову городишки. Что-то в пропитых, изъеденных вечным похмельем, глазах; какие-то мимические приметы лиц; что-то в жестикуляции... Явно - спившиеся интеллигенты. Как говорил классик - виду жалкаго и непотребнаго.
Снял наушники, прислушался к их разговору, оторопел.
"...как вот, у Блаженного Августина...", "...и если стоики к этому подходили с позиции...", "...который можно рассматривать, как пример космогонической...", "...агностицизм..." 
Все это перемежалось жаргонизмами и площадной бранью, что, впрочем, совсем не портило впечатление, а напротив - придавало некоторую непринужденность их высокоинтеллектуальной похмельной дискуссии.

Через какое-то время, пиво было допито, блеклые слезливые глаза налились привычной охрой, и разговор перешел на повышенные тона с заплетающимися языками.

"Неоплатоников" в разговоре стало меньше; напротив, "сука, блядь..." - заметно прибавили в числе.
Настало время переходить на личности, что и последовало:
  - Я тебе тогда за что ебальник разбил?! Забыл, блядь?.. Да потому что, блядь, гондон ты ебучий... Нет в тебе этого... Сука... Забыл, блядь!! Как же его... А-а!! Не демиург ты!..

Крестные моего сына - люди глубоко религиозные, прилежные прихожане и настоящие знатоки в области церковного этикета. Они регулярно одаривают любимого крестника иконами, детскими христианскими книгами; водят на причастие и вообще - проводят активную миссионерскую работу, чему лично я - человек далекий от церковной жизни - только рад. 
Поскольку Ратмира крестили под именем Лука, его крестные родители недавно рассказали мальчику о том, что на небе живет Святой Лука, и этот самый Лука - является его небесным защитником.
Разумеется, Рат все воспринимает с присущей людям его возраста прямолинейностью и однозначностью. 
Стало быть, где-то высоко на небе живет супергерой по имени Люк. Он - могуч, силен, справедлив и внимательно наблюдает за Ратмиром. Само собой, Люк на порядок круче Бэтмена, Ниндзя-Черепашек, и сравниться с ним может, разве что Оптимус Прайм.

Укладываю сына спать.
  - Папа, - обращается он ко мне, - Я хочу полететь на небо и поздороваться со своим небесным защитником.
  - Сынок, - начинаю выкручиваться, - Он живет слишком высоко. На чем мы полетим?..
  - На самолете! - Начинает плакать
  - Самолеты не летают так высоко... Он живет гораздо выше облаков и звезд, он живет в твоем сердце...

Зря я это.
Рат сразу начинает ощупывать свою грудь и недоуменно заглядывать мне в лицо. Понимая, что попав в эти анатомические и физиологические дебри, ни мне, ни Ратмиру живыми оттуда не выбраться, я мгновенно ретируюсь:
  - Но ты можешь очень-очень захотеть, и тогда Люк тебе приснится, и ты сможешь с ним поздороваться.
...
Проснувшись, Рат первым делом кричит:
  - Папа, папа!! Мне приснился мой небесный защитник Люк!!
  - Ну вот видишь?.. Я же говорил тебе, что если очень захотеть...
  - Папа, - перебивает меня Ратмир. - Люк сказал, что завтра ...ты к нему полетишь. Люку нужно с тобой поговорить.

Вот так, многоуважаемые соплеменники...
Видимо, пришло мое время предстать перед святыми...
Запомните меня вот таким

С неуклюжим и смехотворным поклоном, ваш Индейский Писто...